Nuestra propia historia de la ropa

Ah ropa… ¿por qué la necesitamos? ¿No sería la vida para nosotros los nudistas mucho mejor si nunca se hubiera inventado? De acuerdo, probablemente todavía viviríamos alrededor del ecuador o nos congelaríamos el trasero, incluso en verano en la mayoría de las regiones. Pero la gente hace un gran problema al respecto. Solo hoy estábamos relajándonos desnudos en la esquina de una playa en el sur del Peloponeso y una mujer vino diciéndonos que se suponía que no debíamos estar desnudos. Entonces dijimos: “¡Vete mujer, estás en nuestro sol!”. Por supuesto que no dijimos eso, escuchamos amistosamente sus advertencias (falsas) de que el gobierno griego estaba en contra de los nudistas y le dijimos que resolveríamos el problema si llegaba la policía. Le agradecimos la advertencia y le dijimos adiós.

Tenemos que decir que estas situaciones rara vez nos suceden. La posibilidad de que un textil circundante decida desnudarse también cuando nos ven ocurre muchas más veces que cuando vienen a darnos un discurso. Pero en esas raras ocasiones empezamos a pensar en la situación.

¿Por qué es que siempre son los textiles los que les dicen a los nudistas que se vistan y nunca al revés?
¿De dónde viene esta necesidad urgente de querer que todos estén vestidos?
¿Por qué estamos tan ansiosos por protegernos alrededor de uno, dos o cuatro centímetros (dependiendo de su forma) de nuestros cuerpos de ser vistos por otros?
¿De dónde viene la ropa?

Nota: Nada de lo escrito a continuación tiene ningún valor histórico. Es en nuestra imaginación donde está cómo fueron las cosas, por favor no difundan estas palabras como si fueran la verdad.

Había una vez un chico

Aunque las mujeres saben mucho más sobre moda que los hombres, al menos en nuestra relación, nuestra historia comienza con un chico, llamémoslo Nick. Nick vivía varios miles de años atrás, mucho antes de que los egipcios conquistaran el mundo. Todavía recordaba historias de su tatarabuelo bajando de los árboles, ese es el período en el que vivió.

Una noche de finales de noviembre Nick salió con sus amigos a cazar y después de horas y horas de tumbarse en la hierba húmeda esperando a que una gacela se acercara al alcance de su lanza, empezó a tener un poco de frío. Casi al mismo tiempo, un bisonte pasó y Nick comenzó a pensar “¿Qué hace este bisonte caminando relajado mientras me estoy congelando las pelotas?”. Ahora tenemos que decir que Nick era un genio en esos días (debe ser algo relacionado con el nombre) y pensó que si tuviera esa piel estaría mucho más cómodo. Así que tiró una docena de lanzas al pobre animal, le arrancó la piel, llamó a sus amigos para que recogieran la carne y se hizo un hermoso abrigo de piel. Nick ya no tenía frío.

Varias horas más tarde, Nick llegó a casa después de una parada obligatoria en el bar local y su esposa (llamémosla Lins) lo estaba esperando en el marco de la puerta.

“¿Dónde has estado? ¿Tienes alguna idea de qué hora es? ¿Saliste con tus amigos a atrapar a una gacela? Bueno ¿tienes la gacela? ¿Y qué es esa cosa ridícula en la que te estás escondiendo?

En ese momento, Nick se dio cuenta de que no debería haber hecho que sus amigos tomaran toda la carne y volviera a casa con una cálida piel de bisonte (tal vez no era tan genio después de todo). Trató de salir de la situación convenciendo a Lins de que todavía había suficientes bayas azules para pasar otro día, pero en el fondo sabía que esta noche no estaría recibiendo ningún cariño.

Había una vez un jefe

Aún así, Nick se sintió muy orgulloso de su propia protección contra el frío y comenzó a notar que regresaba a casa con muchos menos rasguños después de haber perseguido con éxito a esa gacela por toda la sabana. Comenzó a usar su piel con más frecuencia y pronto sus amigos salieron al bosque para obtener su propia piel de bisonte. Su juego de cartas del domingo por la mañana en el bar se parecía más a un desfile de moda, comparando sus abrigos calientes con los demás.

Un domingo por la mañana, el jefe de la tribu pasó para tomar una cerveza, o contar los miembros de su tribu, o recaudar impuestos, o lo que sea que los jefes hacían en esos días y se dio cuenta de toda la escena. Todos sus guerreros se habían convertido en el pequeño Carl Lagerfelds y habían empezado a diseñar sus propios trajes hechos de piel de bisonte y mientras tanto también producían unas bonitas dos piezas para sus esposas.

El jefe no podía quedarse atrás, también se enfriaba de vez en cuando y, durante su último regreso borracho a casa, le había golpeado la cabeza y el dedo gordo del pie. Así que envió a sus guerreros más valientes para encontrarle el tigre más grande y más hermoso que pudieron encontrar. Podrían quedarse con la carne (la carne de tigre es bastante masticable de todos modos) pero tenía que llevarle la piel. Varios días después, sus hombres regresaron completamente exhumados pero con la piel de tigre más hermosa jamás vista. Le tomó solo un día y alrededor de diez turnos de noche antes de que el jefe vistiera un traje de tigre que ceñía completo con sombrero y botas. Y la moda nació.

Hubo una vez un opresor

Dado que el jefe tenía la piel más bella de todas ellas y nadie tenía permiso para crear una similar (los derechos de autor también habían nacido), al resto de la tribu ya no les importaban demasiado sus disfraces. Todavía lo usaban desde noviembre hasta marzo para combatir la mayor parte del frío o cuando sabían que tendrían que correr a través del bosque áspero para atrapar a otra gacela. Por el resto de su tiempo vagaron libremente desnudos y lo disfrutaban bastante.

Y el tiempo pasó y la gente murió y nacieron nuevas personas y una tribu fue conquistada por otra y la otra por otra y todos sabemos cómo la historia tiende a ir, y miles de años más tarde hubo un nuevo tipo en Roma que había conquistado la mayor parte de el mundo como se lo conocía en esos días.

Mientras que el tatara-tatara-tatara-tatara-tatarabuelo de Nick (llamémosle también Nick por conveniencia) todavía usaba su piel de bisonte para protegerse de los arbustos y las mordeduras de las alimañas, el gran emperador tenía diferentes planes.

“¿Qué sois?”, Preguntó, “¿animales?”. “¡No podéis estar corriendo por mi imperio todos desnudos!

Tienes que avergonzarte de ti mismo, ¿y si un hombre de otra tribu ve tu cuerpo con forma de Pamela Anderson? Ponte ropa, ¿quieres? “. De un día para otro, el pequeño Nick ya no podía andar desnudo, oh no, el pequeño Nick tenía que comportarse, el pequeño Nick tenía que ponerse unos pantalones. Y también las pequeñas Lins, por supuesto, y un sujetador, o al menos algo que se parecía a eso en esos días.

Hubo una vez Nick y Lins

Y el tiempo pasó y la religión y la industria de la moda y el gobierno tuvieron que opinar sobre las cosas, pero en una cosa se pusieron de acuerdo: uno no debería quitarse los pantalones, excepto para tomar una ducha. E incluso entonces, si se pudiera manejar con algún tipo de cobertura, era preferible. Ser nudista era malo, estar desnudo era para pervertidos que tienen grandes orgías que involucran a hombres y mujeres, transexuales, bisexuales y trisexuales y cualquier otro tipo de sexualidad, detrás de enormes vallas en algún bosque en las profundidades de Alemania o los Países Bajos.

Y luego estaban los últimos Nick y Lins, a quienes les encanta estar desnudos, que respetan a todos los demás pero también esperan cierta aceptación hacia ellos. Que estaban tendidos desnudos en el extremo de una playa en el sur del Peloponeso con solo otro visitante a unos cien metros de distancia. Otro visitante que decidió caminar todo el tramo para darles un discurso sobre por qué no deberían estar desnudos. Y pensaron “¡Vete mujer, estás en nuestro sol!”.

Los autores: Hola somos Nick & Lins, una pareja belga en sus 30 años de edad, que aman viajar por el mundo. Desde hace un par de años hemos descubierto una nueva forma de viajar. La forma desnuda. ¡Instamos a que se quiten la ropa y vengan con nosotros!

Fuente: Naked Wanderings. Our own history on clothing (textos originales en inglés).

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